Điều không biết về tình bạn trong hôn nhân

>> Điều thần kỳ mà tình yêu mang lại cho bạn

Có đúng như thế không nhất là với tình yêu trong quan hệ vợ chồng ? Có không ít dẫn chứng để chứng minh rằng không phải đôi vợ chồng nào cũng có thể chia sẻ được với nhau tất cả mọi điều, trong khi họ lại có thể tâm sự những điều đó với bạn bè. Một người vợ rất chiều chồng, gia đình khá hạnh phúc. Song người vợ không bao giờ nói chuyện với chồng về những mối bất hòa của cô ấy với các bạn đồng nghiệp, hay những cuộc tranh cãi ở cơ quan.

Tuy nhiên nếu có người bạn nào cùng phe cánh cô ấy đến nhà chơi thì hai người có thể ngồi thì thầm hàng tiếng đồng hồ không dứt chuyện. Khi được hởi lý do vì sao chị không chia sẻ những chuyện ấy với chồng ? Chị nói do: “Anh ấy rất ghét những chuyện đó !”. Nhưng lại có người chồng rơi vào một nỗi buồn, lo lắng đến mất ăn mất ngủ, nhưng anh vẫn giấu vợ và tìm đến bạn để chia sẻ nỗi niềm. Vậy tại sao ? Anh ta giải thích: “Mình không muốn để cô ấy phải nghĩ ngợi !”.

Tại sao đã là vợ chồng lại có những điều không thể tâm sự được với nhau ? Có thể là do trong xã hội hiện đại, vợ chồng ít khi làm cùng nghề, do đó có những phạm vi chuyên môn của người này mà người kia không hiểu. Sau nữa là do cá tính, sở thích của mỗi người nên họ có những mốĩ quan tâm khác nhau. Chồng thích thể thao, vợ yêu âm nhạc cũng không có gì là lạ. Vì vậy, mỗi người đều có thể và cần phải có những mối quan hệ ngoài chồng, ngoài vợ để chia sẻ những nỗi niềm mà người vợ hay chồng không chia sẻ được.

Điều đáng nói là ngoài những trường hợp đó ra, đã là vợ chồng phải trò chuyện được với nhau về mọi điều buồn vui ở đời. Cao hơn nữa, muốn thành người tri âm, tri kỷ của nhau vợ chồng phải tâm đắc trong nhiều lĩnh vực mới có thể tìm thấy hứng thú trong những khi trò chuyện với nhau.

Nhiều nhà nghiên cứu cho rằng, muốn như thế phải có thời gian, vợ chồng mới hòa hợp được với nhau, hai “cái tôi” mới cộng vào thành “cái chúng ta”.

Từ tình yêu đến tình vợ chồng là cả một khoảng cách lớn. Khi ta yêu một ai đó, nhiều khi không phải ta yêu chính con người đó mà ta đang yêu cái “ảo ảnh màu hồng” của người đó, hình ảnh tưởng tượng về người đó, với các ưu điểm được phóng to lên và các khuyết điểm được thu nhỏ lại. Sau khi kết hôn, ánh hào quang lung linh ấy tan dần, phải có thời gian và nỗ lực của cả hai, mới dần đi tói những hứng thú, quan điểm, thói quen gần giống nhau, mới có những nguyên tắc ứng xử gần giống nhau và nói chung là mới hợp nhau.Điều đó, đòi hỏi cả hai đều phải cố gắng hàng ngày, suốt đời, không ngừng nghỉ. Vì bất kỳ một hạnh phúc nào mà chẳng phải cố gắng.

Ngay cả sau khi vợ chồng đều cảm thấy đã hòa hợp vổi nhau rồi cũng đừng nghĩ rằng có thể yên tâm hưởng hạnh phúc mãi mãi. Thực ra, không có cái gì có thể tồn tại “mãi mãi”, nhất là hạnh phúc. Nói chung, xưa nay quan hệ yêu đương bị vưống vào quá nhiều hoang tưởng, đến nỗi để gỡ bở được những hoang tưởng ấy, con người sẽ còn phải trả giá khá nhiều. Bởi vì, quan hệ giữa hai con người với nhau thường xuyên thay đổi. Nói cách khác là, nó luôn ở trạng thái “động”. Hôn nhân là một quá trình trong đó hai con người luôn phải nỗ lực để thích ứng với nhau.

Có những người vợ đau khổ vì sau khi kết hôn người chồng không còn coi mình như một người bạn nữa. Chị xót xa nhớ lại ngày nào cả hai cùng là sinh viên mới ra trưòng, hoàn cảnh kinh tế, trình độ như nhau. Thế rồi khi chị sinh con, luôn phải bận bịu, lo toan cho chồng yên tâm vừa đi làm, vừa đi học. Rồi anh được thăng chức, liên tục đi công tác, nay đi nước này, mai đi nước khác. Chị vẫn ở nhà tần tảo nuôi con. Hy sinh tất cả vì chông, vì con. Hàng chục năm hầu như chị không học thếm được cái gì, thậm chí sách báo cũng không có thì giò để đọc. Có lần trong lúc ăn cơm, con hỏi:

“Đố mẹ biết bây giờ tổng thống Nga là ai?”. Chị bảo là ông Putin chứ gì? Làm cả nhà bật cười. Chồng chị thỉnh thoảng vẫn nói chuyện với chị nhưng chỉ là mấy câu về con cái hay tiền nong. Dần dần chị cũng tự nhận thấy mình không còn là người “bạn đời” của chồng như ngày xưa.

Trong cơ chế kinh tế thị trường, bên cạnh đó lại có người phụ nữ lao ra ngoài xã hội gần như quên cả gia đình. Lợi nhuận khiến họ mê mải bươn chải hết việc kinh doanh này đến việc kinh doanh khác. Trong khi người chồng cũng lao vào tìm thú vui riêng mình. Đến một ngày, cả hai mới nhận ra họ chỉ là vợ chồng trên danh nghĩa, nhưng đúng ra chỉ là hai kẻ “độc thân” sống chung một nhà.

 

Suy cho cùng, tình bạn trong tình yêu – nhất là tình yêu trong hôn nhân – không phải là một thứ gia vị có cũng được mà không có cũng được. Chính sự thiếu hụt tình bạn trong cuộc sống hôn nhân là một trong những kẻ thù nguy hiểm nhất. Có triết gia cho rằng, người phụ nữ có thể chăm sóc chiều chuộng chồng rất chu đáo, lo cho chồng từng chút một. Nhưng nếu cô ấy không chia sẻ được với chồng những thành công hay thất bại trên con đường đời, những nỗi vui buồn sướng khổ, đắng cay thì có thế gọi cô ấy là chị, là em, là mẹ của chồng hay là gì cũng được, nhưng đừng gọi đó là người vợ, đúng với nghĩa là người bạn đời của anh ta.

Con người sống không có tình yêu là một điều bất hạnh, nhưng con người không có bạn còn thảm hại hơn nhiều. Họ sẽ cô đơn, bơ vợ lạc lõng trên cõi đời này. Có thể trong xã hội cũng có những cặp vợ chồng không cần tình bạn, thậm chí không cần cả tình yêu nhưng vẫn sinh con và chung sống đến bạc đầu. Song một cặp vợ chồng nêu có thể gọi là hạnh phúc, không thể không có tình bạn. 

Có người nói, nhiều lúc ở bên chồng con, nhưng vẫn thấy thiếu một cái gì, vẫn muốn ra khởi nhà, đi đến một nơi nào đó. Chúng ta đừng vội nghĩ họ không chung thủy. Thực ra nhiều khi chẳng phải họ muốn đi tìm một tình yêu ngoài chồng, ngoài vợ mà đơn giản hơn, chỉ vì khát khao tình bạn – cái mà họ không tìm thấy trong ngưỡng cửa gia đình. Hiện tượng đó không phải là sự suy thoái đạo đức xã hội, mà trái lại là dấu hiệu của một đòi sống tinh thần, tình cảm phong phú hơn. Nó đòi hỏi tất cả chúng ta, những người chồng, người vợ phải có cái nhìn mới hơn, nỗ lực hơn trong việc xây dựng một hạnh phúc gia đình ở cấp độ cao hơn.